VALE TODO O PEDAÇO - CAPÍTULO 04
criada e escrita por
SINCE, FAFÁ, NOVELEX E LARICE
(CENA 01: CASA DE CUBINHO/INT./DIA)
Apavorada e sem rumo, Maria de Fafá tenta se esconder atrás do piano, mas Cubinho acena para ela subir para o segundo andar. Com Larica quase derrubando sua porta, ele vai até lá e abre.
Larica (entrando): Ah, finalmente abriu! Pensei que essa casa estivesse vazia.
Dona Bucê (se intrometendo): Uma falta de vergonha deixar uma senhora como eu em pé esperando à porta. 👵🏻
Cubinho: Mas o que é isso aqui? Quem te deu permissão pra sair entrando assim na minha casa? E essas pessoas quem são? 🤔
Larica: Não importa! O que importa agora é que eu tô atrás das minhas filhas e eu sei muito bem que elas podem estar escondidas aqui. FALA A VERDADE, SEU CANALHA! ELAS VIERAM PRA CÁ, NÃO É?
Cubinho: Quer parar de gritar? Tá parecendo uma jamanta escandalosa!
Ivanlac: Você chamou ela de quê, rapaz?
Cubinho: Jamanta escandalosa! Só sabe gritar!
Maria de Fafá escuta todo o alvoroço no andar de cima, ela tampa a boca e o nariz. É como se ela estivesse fugindo de um assassino em um filme de terror.
Larica: EU GRITO MESMO! ESSE É MEU JEITO E NEM VOCÊ NEM NINGUÉM VÃO MUDAR! MAS NÃO TENTE TROCAR DE ASSUNTO, CUBINHO. MINHAS FILHAS, ONDE ESTÃO ? SEI MUITO BEM DA SUA ÍNDOLE, SEI COMO VOCÊ SERIA CAPAZ DE ESCONDER ELAS AQUI.
Cubinho (se faz desentendido): Olha, eu não sei do que você tá falando. É melhor você sair da minha casa antes que a coisa fique feia pra você. Aliás, você morava lá no quinto dos infernos. Tá fazendo o que aqui no Rio? Acabou a grana do paizinho e veio virar mulher da vida?
Larica: PARE, SEU CANALHA! VOCÊ NÃO TEM O DIREITO DE ME DIZER ESSAS BARBARIDADES! VOCÊ SABE O QUANTO EU LUTEI NESSA VIDA PRA DAR UM TETO DIGNO PRA NOSSA FILHA E PRA NOVELEXIANE. E SABE O QUE VOCÊ ESTAVA FAZENDO NESSE TEMPO? VADIANDO PELO RIO DE JANEIRO! ACHANDO QUE UM DIA VAI SER FAMOSO COM ESSA DROGA DE PIANO. SABE O QUE EU FAÇO COM ESSE PIANO?
Viktney: LARICA, NÃO-
Larica começa a ser subterrânea, usando toda sua força e ódio para quebrar o piano que o Cubinho se dedicou a vida inteira. A mocinha derruba o piano no chão e começa dar socos, chutes e arremessar pedaços do instrumento contra a parede. Ninguém consegue impedir. Os olhos de Larica saltam fogos enquanto encaram os olhos negros de Cubinho. Suas veias estão saltadas, o seu rosto avermelhado, mas ela não abaixa a guarda.
Cubinho (gritando com a voz embargada) : VOCÊ É LOUCA, VADIA! OLHA O QUE VOCÊ FEZ COM MEU PIANO!! EU DEDIQUEI UMA VIDA INTEIRA A ELE, POR QUE VOCÊ FEZ ISSO? ME DIZ O PORQUÊ!
(CENA 02: AGÊNCIA YESTERDAY/INT./DIA)
Pessoas circulam a todo momento na agência. Modelos fazem poses e flashes surgem a cada instante. Em sua sala, Sin acaba de organizar algumas coisas enquanto fala ao telefone.
Sin: Claro, baby. (P) Hoje mesmo. (P) Pode ser na sua casa? (P) É que lá em casa tá em obra, honey. (P) Ok, então, querido, nos encontramos às oito. Bye!
Ela desliga a ligação e coloca seu celular sobre a mesa. De repente, alguém bate à porta.
Sin: Pode entrar!
A câmera revela que a pessoa que batia é Nô. Com um sorriso no rosto, a vilã encara Sin como se fosse uma moça dócil.
Sin (se levanta, simpática): Olá! Você que é a tal de Novelexiane? O Frégis tinha comentado comigo sobre você. Muito prazer!
Sin estende a mão para ela, mas Nô se nega a cumprimentá-la.
Nô (antipática): Eu não vou pegar na sua mão enquanto não me chamar de Nô. É que eu não gosto de ser chamada de Novelexiane, acho brega.
Sin (ri): Ah, claro! Nô! Muito prazer, Nô!
Nô estende sua mão, e as duas se cumprimentam com um abraço breve.
Sin: Você aceita uma água, um café, um drink? Aqui temos de tudo.
Nô: Não, obrigada. Eu vim mesmo pra conversar com você sobre as fotos e o meu sonho de me tornar uma digital influencer.
Sin: Ok, honey. O Frégis havia comentado que você é bastante autêntica, não sabia que era tanto… mas então, me conta mais sobre você. Quer ser digital influencer, mas qual tipo de digital influencer? A mais saidinha, ou a mais misteriosa?
Nô: Não sou muito de ficar me mostrando, e nem de ficar rindo em fotos. Acho cafona, acho isso uma coisa completamente vulgar. Mas se for pra fazer sucesso, eu topo tudo. Até fazer fotos nua.
Sin (perplexa): Desculpa, querida, aqui nós ainda não trabalhamos com esse tipo de conteúdo. Que tal esperar a eternidade?
Nô: Não, eu preciso agora! Eu vim de longe só pra isso!
Sin: Então você quer ser digital influencer, né, honey? Enfim, primeiro você precisa saber se tem cabeça para isso
Nô (balançando a cabeça): Mas eu tenho, olha só.
Sin: Não é disso que eu tô falando, Darling. Você precisa ser inteligente. Precisa saber sobre seguidores, o conteúdo que quer trabalhar, as fotos que quer fazer…
Nô: Eu sou bonita, inteligente e tenho um psicológico forte!
Sin: Honey… ter só isso não adianta. Você precisa saber o que vai entregar ao público, entende?
Nô: Mas quanto a isso nós podemos começar com fotos… fazer alguns ensaios, quem sabe.
Sin: Deixe-me olhar quantos seguidores você tem…
Nô entrega o celular para Sin, mostrando o número de seguidores e a estética atual da conta dela.
Sin: Olha, com isso aqui não sei se vou conseguir fazer você uma influencer de sucesso como você quer, honey.
Nô: Para o seu governo, eu era a mais famosa da minha região.
Sin: Com 97 seguidores? Para conseguir subir nesse meio aqui no Rio, terá que investir comprando seguidores e começar a criar conteúdos que realmente possam interessar a alguém.
Nô: Comprando seguidores? Mas isso é certo?
Sin: Honey, é para um começo mais promissor, né. Não duvidando da sua beleza, mas somente fotos conceituais não vão dar a garantia de que você faça sucesso, é importante trazer conteúdos para as redes.
Nô: Quais tipos de conteúdo?
Sin: GRWM, que quer dizer arrume se comigo, para você que é mais burrinha. Preparando uma refeição, talvez. São os conteúdos que mais engajam, mostrando o dia a dia.
Nô (pensando): Droga… eu vou mostrar o que do meu dia a dia? Não quero que saibam que sou pobre.
Nô: Tá, tá bom! Me ensina tudo que eu preciso saber. Eu vou ser uma influencer de sucesso, você vai ver!
Sin: É isso aí, honey. Ter esperança é sempre bom. Vamos lá que eu vou te mostrar algumas coisas.
Sin encara Frégis com olhar de felina.
Sin: Tô fazendo isso por você, gatão. Quero minha recompensa depois.
Frégis: Pode deixar… Você sabe que eu sei te recompensar muito bem.
Nô se sente incomodada e revira os olhos com nojo.
A cena corta.
(Cena 03: MANSÃO ROITMAN/INT./DIA)
Tia Tolyna e Raquel estão na sala fazendo crochê e tendo um papo de garotas. A filha de Taís está pensativa.
Raquel: Cadê Aurélio que ainda não deu as caras aqui? Você disse a ele que eu saí da clínica, tia?
Tia Tolyna: Ah, querida, seu marido não dorme nesta casa desde quando você foi pra lá. Ele disse que não gosta de incomodar e alugou um flat no centro… Mas fique tranquila que eu avisei a ele sobre sua saída e ele está vindo pra cá. Talvez volte a morar aqui com a gente.
Raquel: Não sei não, viu… ultimamente ele anda muito estranho comigo. Frio, não dá muita importância… não recebi uma ligação desde que saí da clínica.
Tia Tolyna: Ai sabe, querida, eu acho que vocês deveriam se separar. Já vi que esse casamento aí não vai dar em nada.
Raquel: De jeito nenhum, tia. Eu tenho certeza que é só uma fase conturbada no nosso casamento, afinal de contas isso é normal, não é? Aurélia ainda gosta de mim, só precisamos voltar ao nosso eixo. E sem contar que ele é o prefeito da cidade, né? Não sou interesseira, mas não sou boba.
Tia Tolyna: Eu torço muito para que vocês consigam renovar aquela chama que foi apagada. Fico muito feliz em saber que as coisas estão voltando a sua normalidade, minha querida. Agora só falta João Mateus aqui para estarmos todos reunidos novamente.
Raquel: Ah, sim, meu querido irmão… que saudades.
De repente, a porta se abre. Prefeita Aurélio (Welder Rodrigues) entra apressado, vestido num terno amassado e com uma maleta em mãos. Raquel se levanta do sofá e vai até ele.
prefeita: Raquel? Então quer dizer que você finalmente saiu da clínica?
Raquel: sim… que saudades eu tava, amor, tia Tolyna me disse que você não dorme aqui há meses.
prefeita (frio): Sim...
Raquel (estranhando): O que houve? Aurélio, precisamos conversar.
Tia Tolyna: Bom, eu vou dar uma privacidade a vocês, vou cuidar do meu tind- quer dizer, das minhas flores. Bye.
Tia Tolyna se retira toda pimposa e a gay Pimeugênio vai atrás que nem uma cadela.
Raquel: Você anda muito distante de mim, Aurélio. Não foi me visitar há quase um mês… tá acontecendo alguma coisa?
Prefeita: Não, nada… eu apenas estava ocupado demais, cuidando de projetos importantes na prefeitura.
Raquel: Ei… não mente pra mim. É outra mulher né? VOCÊ TEM OUTRA MULHER, AURÉLIA?
Prefeita: Tá vendo, é por essas e outras que a nossa relação não evolui. Por isso eu fui embora. Eu precisava e ainda preciso de um tempo.
Raquel (se aproxima dele, implorando): Volta. Volta a morar aqui com a gente. Nem que seja só até tudo voltar ao eixo, eu prometo melhorar… eu prometo me tornar uma pessoa melhor. O nosso filho precisa da sua presença.
Prefeita (enojado): Eu vou tentar pelo Lucas, por ele e por você eu posso tentar. Eu ainda gosto muito de você, Raquel.
Raquel: Eu também. Eu também gosto de você.
Eles se aproximam. Raquel beija Prefeita com intensidade, mas ele é frio. Prefeita beija Raquel de olhos abertos, sem nenhum sentimento.
SONOPLASTIA: TODO SENTIMENTO - VERÔNICA SABINO
ABERTURA:
VINHETA DE INTERVALO (VOLTA):
(CENA 04: CASA DE CUBINHO/INT./DIA)
Dona Bucê (sendo velha): Parem de brigar! Chega!! EU NÃO AGUENTO MAIS CARALHO!
Ela se aproxima de todos os personagens em cena e dá um tapa na cara de cada um.
Dona Bucê: Desculpa, me passei.
Larica (com a mão no rosto): Precisava desse escândalo todo, dona Bucê?
Cubinho: Vocês vão sair da minha casa ou eu vou ter que chamar a polícia? Eu garanto que vocês não vão ver a luz do sol tão cedo. Primeiro, invadem a minha casa como se fossem abutres e quebram o meu piano, depois essa velha louca me dá um tapa na cara. TÃO ACHANDO QUE É FESTA?
Larica: CHAMA ESSA XERuECA PORRA, CHAMA ESSA BUCETA PRA TU VER SEU FI DE UMA PUTA!
Ivanlac (preocupado): Chega disso, Larica. Vamos sair antes de arrumar mais confusão!
Larica (abaixando a guarda): Bom… tudo bem, eu vou ir. Mas Cubinho, você pode ter todos os erros do mundo, mas sei que você tem uma boa consciência. Em consideração a todos os anos que fomos felizes juntos, não me esconda se vir qualquer sinal das minhas filhas, por favor. E me desculpe pelo piano. Primeiro que quando ficar rica te darei outro.
Cubinho: Não quero mais olhar pra essa sua cara. SAI!
Larica abaixa a cabeça, envergonhada, e sai da casa de Cubinho acompanhada de Ivanlac, Dona Bucê e Viktney.
Dona Bucê: Mil perdões pelo tapa, viu, bonitão. 😘
Cubinho fecha a porta com força. Em seguida, Maria de Fafá desce a escada, ainda receosa.
Maria de Fafá: Ufa! Foi por pouco! Obrigada por ter me escondido, paizinho.
Ela aperta a bochecha do pai, debochada.
Maria de Fafá: Olha o que ela fez com o teu piano… essa mulher é louca! Pai, não deixa o espírito de porco dela te puxar pra baixo, o senhor tem muito potencial. Obrigada mais uma vez, viu.
Cubinho: Isso tudo foi culpa sua que veio se esconder da sua mãe.
Maria de Fafá: Nossa, pai. Eu aqui te consolando e o senhor me tratando desse jeito. Quer saber? Vocês dois são iguais.
Cubinho: Olha, aqui, se você não me respeitar, ela vai ficar sabendo que você teve aqui, tá ouvindo?
Maria de Fafá: Você que sabe. Eu não vou me humilhar pra você. Mas o senhor viu o que ela é capaz de fazer, eu estou aqui em busca dos meus sonhos e o senhor sabe muito bem o que é isso. Ou sabia, né…
A vilã se vira e vai embora, deixando o pai nervoso. A vilã deixa o apartamento com um sorriso debochado no rosto.
SONOPLASTIA: PENSE E DANCE - BARÃO
VERMELHO
Surgem imagens do Rio de Janeiro ao som da música acima. Horas se passam.
(CENA 05: MANSÃO ROITMAN/INT./TARDE)
Lucas está assistindo a mais um episódio de Maçaneta, quando decide imitar uma das personagens do seriado.
Lucas Roitman (imitando a Chuquinha): Unhe Unhe UNHE!!
Raquel, escondida, olha tudo pelo armário, horrorizada e decepcionada. Lucas continua a imitar a personagem do clássico seriado mexicano Maçaneta. A mãe do tidinho não tem reação, ela apenas olha com um olhar triste, deprimido e arregalado, observando todos os detalhes da cena em que testemunha.
Lucas: A MINHA MÃE É UMA PINGUÇA INSUPORTÁVEL? SIM E DAÍ? ELA É UMA VELHA LOUCA? SIM E DAÍ?
Raquel sai do armário sem que o filho a veja.
Raquel (sussurrando): Ainda bem que a guarda está com a eficinco…
(CENA 06: AGÊNCIA YESTERDAY/INT./TARDE)
Nô está rolando seu feed nas redes sociais, em busca de inspirações para conteúdos no seu perfil.
Nô (entediada): Meu Deus, quanta coisa brega! Eu odeio coisa brega!
Seu celular recebe uma notificação dizendo “5% de bateria”.
Nô: Ai, era só o que me faltava essa carroça ficar sem bateria. Melhor eu carregar para conseguir chamar o Uber depois.
Ela tira o carregador de sua bolsa e bota o aparelho para carregar na recepção da agência. Nô volta para a sala de Sin, de onde observa, de longe, uma moça passar com pastas em uma mão, um copo de café na outra e o celular no ouvido, aparentando estar muito atarefada.
Nô (curiosa): Quem é aquela?
Sin: É a SOLange, diretora da agência. Chatérrima (Sin revira os olhos). Tá sempre com esse ar de personagem de filme americano que trabalha em escritório. Sabe? Diabo Veste Prada e tals.
Nô: Será que ela abre uns minutinhos pra conversar comigo?
Sin: O que você quer com ela, brucutu?
Nô: Ser simpática, apenas. Às vezes é bom ter uns contatos mais influentes assim…
Sin: Interesseira… Ai, quer saber, vai lá e me deixe trabalhar quieta, honey.
Nô vai até SOLange.
Nô: Oi linda, tudo bem?
De repente, ouve-se um estouro. Todos se assustam. A câmera foca no Galaxy J5 Prime de Nô em chamas na recepção. O fedor de queimado se alastra pelo ar, contaminando o ambiente e fazendo as pessoas presentes passarem mal. Nô, SOLange e Sin se aproximam para entender o que está acontecendo.
SOLange (assustada): De quem é essa bomba nuclear? Fukushima ficou no chinelo agora, chérri.
Nô (disfarçando): Só alguém no mapa da fome pra ter um pocket desses… olha só que coisa horrorosa, deve ser de 15 anos atrás isso. Samsung de quinta.
Maria de Fafá chega na agência, se junta à multidão em volta do pocket e dá um sorriso de canto de boca, reconhecendo o celular da irmã.
Maria de Fafá: Olá, você é a SOLange? Eu pesquisei muito sobre você e queria conversar sobre carreira de modelos… é meu sonho ser modelo.
SOLange: Você quer ser modelo? Um toco de amarrar jegue desse? Fia, se enxerga, nojenta.
SOLange peida e sai, deixando o futum pra trás.
Sin: Eu avisei que essa daí não presta.
Nô: Você que presta né, mô?
Sin: Ah, as minhas fotos e os ensaios que prestam, né?
Maria de Fafá (insistindo): Ela não deve estar num bom dia. Eu preciso conversar com ela.
Sin: Provavelmente ela deve ter brigado com o namorado. Os dois têm personalidades muito fortes.
Maria de Fafá: Quem é o namorado dela? 🤭
Sin: João Matheus Roitman. Filho de Taís Roitman, conhece?
Maria de Fafa (gag): Oi?! O herdeiro de uma das maiores empresas de aviação do país, quiçá das Américas? 👀
Sin: Exatamente, querida. Se interessou, é? Se eu fosse você, eu me vingava do peido que ela deu na sua cara. Eu faria algo BEM maior… Corre atrás, darling.
Focamos em Maria de Fafá, pensativa.
(CENA 07: MANSÃO ROITMAN/EXT.INT./TARDE)
Um táxi corre pela rua da mansão. Ele para e de dentro dele salta uma mulher usando uma bota e uma calça jeans bem justa. É Susuana.
Ela desce com um sorriso de orelha a orelha, admirando aquela mansão exuberante. Ela toca a campainha e é atendida, entrando pela casa.
Susuana (admirando): Meu Deus, que lugar é esse? Eu tendo que limpar privada de velha nojenta. Susuana, meu amor, sua vida vai mudar a partir de hoje.
Pimeugenio: Seja bem-vinda. Me acompanhe por favor. Sou eu quem vou fazer a sua entrevista de emprego.
Susuana (pensando alto): Ai, é uma poc? Amei!
Pimeugênio: O que a senhorita disse?
Susuana: Oi? Nada… desculpa, Deus às vezes invade meus lábios e me faz dizer coisas abençoadas. É que fui criada em um convento.
Pimeugênio: Sabe a senhorita me lembra uma personagem que eu particularmente adoro de uma novela de Walcyr Carrasco, se chama Fabiana, de A Flor da Pele.
Susuana: Meu amor, essa novela é do Emanu. Ótima por sinal, recomendo sempre para as recalcadas.
Pimeugênio: Querida, eu sei… Eu estava te testando.
Susuana: Ah, entendo. Não posso assistir essas coisas do diabo, é contra a minha religião. É que, apesar de ter saído do convento, ainda sou muito devota à santidade, e novela é coisa de satanás.
Pimeugênio: Sim, sim. Verdade, linda
Susuana: uh, que calor que está fazendo, hein? vem cá, como é que você consegue trabalhar assim, todo encapotado parecendo um defunto abatido?
Pimeugenio (rindo): São ordens, querida. Dona Taís preza muito pelos uniformes.
Susuana: Que puta! Quer dizer… que lenda! Deus abençoe ela, amém!
CENA 08: MANSÃO ROITMAN/INT./TARDE
Tia Tolyna se encontra na sala, de pernas cruzadas e mordendo os lábios. Ela está vendo várias fotos de homens gostosos e sem camisa na internet.
Tia Tolyna: Nossa amigo, que delícia… jajá estarei indo pro quarto fazer umas coisinhas…
Ela continua a ver as fotos, mordendo o lábio a cada uma que aparece. Distraída, ela não percebe que Raquel está atrás dela, vendo tudo.
Raquel (espantada): Tia?
CONGELAMENTO EM TIA TOLYNA.
ENCERRAMENTO: